Domani, finalmente, ritorna l’unico motivo che giustifica la creazione dei weekend: il campionato di calcio (non contiamo le pantagrueliche mangiate domenicali, poiché noi papilli le spalmiamo su tutta la settimana).
E come ogni campionato di calcio che si rispetti, necessita delle previsioni degli esperti. E il sottoscritto, modestamente, è un vero esperto, tanto più che non nutre simpatie per squadra alcuna e con occhio critico può giudicare libero da pregiudizi e antipatie. Ma attenzione, queste sono anche le uniche previsioni affiancate dal risultato finale.
Dunque, se non volete sapere come andrà a finire la stagione, fermatevi qui.
ATALANTA
Andare in trasferta a Bergamo comporta un solo problema: il più delle volte la calda accoglienza dei tifosi locali non permette di digerire i casoncelli divorati a pranzo. Come si dice spesso: salvezza all’ultima giornata.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SALVEZZA
BOLOGNA
Tagliatelle e mortadella, salvezza assicurata.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SALVEZZA
CAGLIARI
Non è vero che il Cagliari ha abbandonato il Sant’Elia per motivi di agibilità. È che i calciatori son ispettori della Michelin, e devono andare in trasferta (un po’ di qua un po’ di là in Sardegna, addirittura a Trieste) anche quando giocano in casa, per provare locali nuovi. Gourmet.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SALVEZZA
CATANIA
In città non c’è più una trattoria siciliana, ma solo locali che preparano asado e chorizos. D’altronde, i calciatori sono tutti argentini. E Legrottaglie, unico italiano, non mangia mai, prega soltanto.
Obiettivo: ZONA TRANQUILLA Risultato: ZONA TRANQUILLA
CHIEVO VERONA
Dai, c’è pure il derby del pandoro.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SALVEZZA
FIORENTINA
La squadra del papillo Nepi è stata, assieme a Napoli e Juventus, la più frizzante in sede di calciomercato. Ma l’affaire Ljajic sta diventando una ribollita.
Tante squadre al Franchi finiranno tagliate al sangue. Ma, come l’anno scorso, i tifosi viola si faranno un fegatino così, perché in Champions non ci andranno.
Obiettivo: ZONA CHAMPIONS Risultato: EUROPA LEAGUE
INTER
È necessario commentare l’Inter? Brutta fine, fare il risotto allo zafferano con il basmati.
Obiettivo: ZONA CHAMPIONS Risultato: ZONA TRANQUILLA
JUVENTUS
È sicuramente la squadra più forte del campionato. Pur abituata, da sempre, a subire numerosi torti arbitrali, mai ha pensato di alzare la voce, né con i giocatori né con i dirigenti, tra i più leali e simpatici dell’universo calcio (Andrea Agnelli su tutti). L’allenatore, Antonio Conte, diversamente calvo, è portatore sano di humour prettamente britannico. Insomma, la juve è una bagna caoda ingentilita con panna e latte: un obbrobrio.
Obiettivo: SCUDETTO Risultato: ZONA CHAMPIONS
LAZIO
Dopo il successo in coppa Italia dello scorso anno ai danni della Roma, i laziali possono prendersi un anno sabbatico e darsi alle abbuffate culinarie. Un consiglio ai ristoratori della zona. Nell’apparecchiare, fate pure a meno dei coltelli: i laziali se li portano da casa. Son maestri di puncicature.
Obiettivo: ZONA CHAMPIONS Risultato: ZONA TRANQUILLA
LIVORNO
U sciù Aldo (Spinelli) ha riportato gli amaranto nella massima serie. Ma di spendere altre palanche, nu ghe n’a quæ.
Eppure, a vedere i container che dissemina per Genova, gli affari non dovrebbero andargli così male. Fare il pesto senza basilico, non si può.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: RETROCESSIONE
MILAN
Ora che Berlusconi ha tirato i cordoni della borsa, il top player (non ancora acquistato) si chiama Honda e il rinforzo è il riscatto della comproprietà di Costant. Brodino. Sempre meglio del pane e acqua che il (non più) cavaliere si godrà in gattabuia (speriamo).
Obiettivo: SCUDETTO Risultato: ZONA TRANQUILLA
NAPOLI
Rafa Benitez, per fare un corso accelerato di napoletano, si è tuffato in tutte le peggiori pizzerie della città. Ne è uscito disfatto e felice. Quel simpaticone di DeLa, tra un tweet, il disegno delle maglie mimetiche e l’idea delle cheerleaders, ha fatto acquisti mirabolanti. Ci sono tutti gli ingredienti per vincere: pizza, spaghetti, pastiera, tortano, casatiello, struffoli, caffè e mozzarella.
Obiettivo: SCUDETTO Risultato: CHAMPIONS
PARMA
Basta guardare una foto del presidente Ghirardi, per capire che a Parma si vive bene e si mangia meglio. Ora hanno pure Cassano, cozze e ricci crudi a volontà, con solo una grattatina di parmigiano. Senza cassa(na)te, annata tranquilla.
Obiettivo: ZONA TRANQUILLA Risultato: ZONA TRANQUILLA
ROMA
La Roma dei romani (Totti e De Rossi), dei francesi (Garcia) e degli ammericani (la proprietà).
L’anno scorso punta tutti sui giovani, quest’anno su Maicon. Per rinnovare il contratto del trentaseienne Francesco Totti, vende i giovani Lamela e Marquinhos. Idee poche, ma confuse. Eppure gli ingredienti per una buona amatriciana ci sono tutti. E gli spaghetti cacio e pepe insegnano: con gli stessi tre ingredienti si possono ottenere meraviglie o mappazze.
Obiettivo: CHAMPIONS Risultato: ZONA TRANQUILLA
SAMPDORIA
[Aneddoto] Anni fa, con la famiglia, andavamo ogni estate in Val di Susa, a Oulx. Una vicina, origini calabresi, da tanti anni trasferita lì, chiese a mia mamma di prepararle il pesto, perché non lo aveva mai mangiato buono. Mia mamma la accontentò, tornando da Genova con un bel barattolo di pesto preparato con tutti i crismi: basilico di Prà, pinoli, aglio di Vessalico, Parmigiano Reggiano, Pecorino Sardo, olio extravergine Ligure e sale grosso. Risultato: la signora buttò la pasta, la condì con due bei cucchiai di pesto profumatissimo, e finì il piatto aggiungendo due mestolate di sugo di pomodoro Cirio crudo. Ecco, la sampdoria è tutta qui.
Obiettivo: EUROPA LEAGUE Risultato: RETROCESSIONE
SASSUOLO
Sarà un anno difficile per il Sassuolo. Dopo essere stato promosso dalla B a A, la squadra ha cambiato lo stadio di casa, passando da Modena a Reggio Emilia. Peccato che il segreto del successo fosse la compressione di pasta e fagioli che Massimo Bottura, mettendo da parte l’orgoglio modenese, preparava ogni domenica per i giocatori del Sassuolo. A Reggio Emilia, la società ha stipulato un accordo con l’Osteria Chilometro Zero by Tom e Ciccio (per gli utenti di tripadvisor, il miglior ristorante della città). Vedremo i risultati.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SALVEZZA
TORINO
È l’unica squadra di Torino. È grissini, carne cruda, agnolotti, finanziera, fricandò, brasato e gianduiotti. Pazienza se il pasto è troppo pesante, e finisce che non si alza dal tavolo: la nobiltà, anche se decaduta o decadente, rimane nel sangue. Come il Barolo.
Obiettivo: ZONA TRANQUILLA Risultato: SALVEZZA
UDINESE
Il divertimento del patron Pozzo è smontare la squadra ogni anno, acquistare un nugolo di giocatori sconosciuti (che poi si riveleranno, il più delle volte, validissimi calciatori) e dire a Guidolin: “Ora prepara la tua brovada”. Lui, con la faccia da chierichetto che si ritrova, prende la bici, monta in sella, scala lo Stelvio, e completa la missione.
Obiettivo: ZONA TRANQUILLA Risultato: EUROPA LEAGUE
VERONA
La scommessa non è tanto se si salverà o meno, ma quando si alzeranno i primi buu razzisti dalla curva gialloblù. Ovviamente non tutti i tifosi del Verona odiano i terroni. La maggior parte ama Napoli, la pizza Margherita e le sfogliatelle napoletane. Solo che non può dirlo perché vota Lega.
Obiettivo: SALVEZZA. Risultato a fine campionato: RETROCESSIONE
GENOA
La rosa di quest’anno è un’incognita. Se il trio di portieri (Giovanni De Prà, James Richardson Spensley, Silvano Martina) offre esperienza, è da valutare il pacchetto arretrato (Renzo De Vecchi, Ottavio Barbieri, Fosco Becattini, Gianluca Signorini, Vincenzo Torrente, Claudio Branco e Fabrizio Gorin). Il centrocampo sembra avere abbastanza qualità (Juan Carlos Verdeal, Julio Cesar Abbadie, Gunnar Gren, Stefano Eranio, René Vandereycken, Gennaro Ruotolo e Thiago Motta); ma l’attacco (Virgilio Felice Levratto, Guillermo Antonio Stabile, Roberto Pruzzo, Tomas Skuhravy, Carlos Alberto Aguilera e Diego Milito) garantirà i gol necessari? Se il mister William Garbutt riesce a trovare la giusta amalgama, è l’anno della stella.
Obiettivo: SALVEZZA Risultato: SCUDETTO
ClanPapille Il giorno della salvezza dell’Hellas brinderò alla vostra salute.
jacopocossater salvezza assicurata. Sarà lo stesso giorno dello scudetto del Genoa: qui si stapperanno jeroboam di Dom Perignon 1924
ClanPapille Conversazione rinviata al 18 maggio. 😉
jacopocossater e canteremo tutti verona beat ClanPapille
farmaciaserrage bellissimo un belin, questi ClanPapille sono genoani senza speranze!! BUUU!
unbombarolo bellissimo proprio per quello 🙂 ClanPapille
farmaciaserrage occhio, che vi portate sfiga da soli 😉 ClanPapille
unbombarolo nessun problema. Siamo coscienti dei nostri limiti ENORMI che faranno si di stare in apnea sino a Maggio ClanPapille
farmaciaserrage unbombarolo siamo abituati all’apnea… Siamo più forti di Pellizzari Genoni e Maiorca… #forzagenoa
unbombarolo 2/3 rossoblù, 1/3 viola, prego #perlaprecisione. comunque tutti e tre effettivamente senza speranze farmaciaserrage
farmaciaserrage bellissimo un belin, questi ClanPapille sono genoani senza speranze!! BUUU!
ti chiederei di sposarmi subito, se non fosse che mio marito arriverebbe prima di me (avendo io commesso l’incauto errore di copiaincollare sulla sua bacheca di Fb il colorito aneddoto che rende quelli là unici nel loro genere). Il prossimo campionato, sto più attenta 😉
ciao
ale